Blagounette

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte.

Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux).

Elle s'avance alors et entame le dialogue : - Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ? Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même : - Euh ? Quoi au juste ? - Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?

L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction. - Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?

Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie :

- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

Membre Nombre de messages : 10 Date d'inscription : 02/07/2008

Nombre de messages : 4 Date d'inscription : 03/07/2008

lol

marrante mais le pauvre ^^

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café.
Le garcon le sert et lui demande de lui régler 3 francs .
Le type sort alors 3 pièces de 1 F, en met une en face de lui, et jette les deux autres a droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces.
Le type boit son café et s'en va. Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au meme garcon avec 3 pieces de 1 F dispersees le long du comptoir.
Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec une pièce de 5 F.
Le garcon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend la pièce de 5 F (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 F pour rendre la monnaie qu'il lance a gauche et a droite sur le zinc du comptoir.
Le type regarde les 2 pièces de 1 F qui sont a 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 F de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : << Un autre cafe SVP. >>.

Nombre de messages : 6 Age : 49 Date d'inscription : 01/07/2008

super les blagues lol!

Aller celle ci faut deviner,

vous êtes dans une forêt, vous choisissez un arbre, n'importe lequel !!!
De quel côte se trouve son derrière ?
Le derrière de l'arbre bien sur ???

Ps : ça concerne surtout les hommes.

Comment raconter une blague

Un type dit à un pote :
- Tu connais l'histoire du mec qui dit à une nana :"Tu fumes après l'amour ?"Et la nana lui répond: "Je sais pas, j'ai jamais regardé !" ?
- Non, je ne la connais pas ! Raconte !
L'autre à nouveau :
- Ben, c'est l'histoire d'un mec qui dit à une nana :"Tu fumes après l'amour ?" Et la nana lui répond : "J'sais pas, j'ai jamais regardé !"
Et l'autre :
- Wouaahahahaah hahah, génial, sacré René, va!

Il y a un restau chinois qui s'ouvre dans le quartier, juste en face du grand magasin super shopping où tu trouves tout.

Les gens se grattent la tête et quelquefois l'intime, et sont méfiants : on parle tant des pratiques bizarres des bridés, en arrière-cuisine, à l'aide des minous et autres toutous-à-sa-mémère ramassés au gré des vaticinations animales... D'un accord commun quoique tacite, on décide de mettre les asiatiques sous observation.

Le premier matin, l'un des nouveaux Chinois arrive tout souriant au supermarket, va au rayon des aliments pour animaux, et demande quarante boîtes de Canigou.

Stupeur du préposé ! "Vous voulez des boîtes de quelle taille ?"

"Oh, mettez des boîtes d'un kilo, s'il vous plaît..."

L'employé, horrifié, va chercher son patron.

Le Boss arrive et dit "Vous avez des chiens, vous ?"

"Si fait, dit l'extrême oriental"

"Bon, allez les chercher, SVP, je voudrais les voir".

Surpris à son tour, mais impassible, le Chinois traverse la rue et revient aussitôt avec une douzaine de splendides chiens Chow-chow qui, visiblement, l'adorent et ne tirent même pas sur la laisse.

"OK, dit le directeur, donnez-lui ses boîtes".

Le lendemain, le Chinois revient et demande quarante boîtes de Ron-Ron.

Même manège du vendeur, qui retourne chercher son directeur, lequel demande à nouveau à voir les chats.

Surpris derechef, mais toujours impassible, le Chinois traverse la rue et revient aussitôt avec une quinzaine de splendides chats siamois, portant de jolis rubans rouges et des plaques d'identité.

"OK, ça va, dit le directeur, donnez-lui son Ron-ron".

Le surlendemain, le Chinois revient, tout sourire, et porteur d'un immense plateau recouvert de papier alu.

Fort civilement, il salue l'employé, et demande à voir le directeur.

Le gars va chercher son chef : "Patron, le Chinois voudrait vous voir, et il apporte un grand plateau !"

"Méfiance, dit le boss, j'arrive !"

"Bonjour, Monsieur le Directeur. Voudriez-vous goûter ce que je vous apporte, s'il vous plaît ?"

"Oui, pourquoi pas, c'est gentil".

Il soulève l'alu, trempe son doigt, le porte à sa bouche, fait fonctionner ses papilles, et tout à coup s'exclame

"Mais... c'est de la merde !"

"C'est exact, dit le Chinois.

C'est parce que je voudrais quarante rouleaux de papier hygiénique..."

birk !!!!

- La blague du canard

C'est l'histoire d'un canard qui lève une patte trouve sa drôle lève l'autre pattes et tombe sur le cul !

PRIERE DE REPAS

C'est Rénald le fils du pasteur qui est pris à parti un dimanche par sa mère pour qu'il dise la prière à table devant tous les invités conviés au repas de midi.

Rénald se rebelle:
- Mais maman, qu'est-ce que je dois dire?

Et bien tu n'as qu'à répéter ce que tu m'as entendu dire tellement de fois...
Alors Rénald se lève et dit tout haut:

- MON DIEU, POURQUOI AI-JE ENCORE INVITé TOUS CES CONS?

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin.
Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.

Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher.
Il saute sur l'occasion et l'achète.

Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.
Le voisin lui dit:
- Élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand t'auras assez de sous devant toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.

Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.
Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.

Deux nouvelles semaines passent.
Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond:
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profonds, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.

En Afrique, une colonie de fourmis en a assez de voir un éléphant écraser régulièrement sa fourmilière et décide de l'attaquer. Des milliers de fourmis montent à l'assaut de l’animal et commence à le piquer. L'éléphant, qui sent comme des chatouillis ; se secoue brusquement, toute les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accroché à son cou. Alors, les fourmis font un cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y Jojo ! étrangle-le !

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?

Le STRING!!!!! Parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbue et parfois même un maquereau qui tourne autour !

Excuse d'absence

Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année.
Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire ...
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :
- Vous pourrez écrire avec l'autre main ...

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.

Un fou entre dans un magasin et demande au commerçant : "Je voudrais du papier toilette", le commerçant demande alors : "du rose ou de blanc ?", le fou répond : "du rose, c'est moins salissant...".